俺は多分、ブログで誰かに大勢の人に見てもらって人気になりたいんじゃないと思う。
人気になれば、石を投げられる。
俺は石が嫌いだ。
自分がガラスだと分かってるから。
簡単に割れることを知ってるから。
そんな自分に嫌気が差すときもある。
でもそれが俺だもんな。
そういうふうに考える。
なぜ、俺の出す言葉は綺麗事感が強いのだろう。
なぜ、こんなにも薄っぺらいのだろう。
自分の意志はどこにあるのか。
どこにいったのか。
そう考えても答えは見えない
ダンガンロンパ、感情のだだ漏れ
まじでこのダンガンロンパはクソおもろい。
なんでこんなにおもろいんだろね。
よくわからん。
お好み焼きがクソ美味い。たまらんわ
ああ、久々に味噌田楽を食べた。
おい、てゆうか、江ノ島盾子、
この裁判ってもう終わりじゃね？
むくろ殺しの犯人はお前だろ。それでエンドや。
早く死にやがれ。嵐にしやがれ。
俺はひみつの嵐ちゃん！派です。
外の世界が無茶苦茶暴徒とかっしてるのワロタ
なんじゃありゃ
あれマスクがああしてるのかな。
てゆうか、こんなに気持ち引きずるなら、会うべきじゃなかったな。
あいつらに会ってからホントにエネルギー抜かれたような気分だな。
もう二度と会わないほうがいいかもな。
とがみの家が滅んだのか。
くっそ強い一族が滅んだっちゅーことは何でなん。
絶望の伝播かな？それで内部にまで侵食？
やば、くそ眠い。
首裏がホントに痛い。
あ、２年間過ごしてるんだ。やばやば。
そりゃくっそ仲良くなってるわけや
でも体の変化はくそあるだろうな。
その違和感は感じるもんなんじゃね？
あのなんだっけ、未成年飲酒いつからしてたって言ったっけあいつ。
ああ、覚えてないわ。
ゴミみたいなもんだな。
絶望するビデオによって、洗脳をしてんのか。
確かあれを脱いだら洗脳溶けるんだっけ？
エネルギーどこから来てんねん、バカヤロ
弟とわさびーふ
弟が可愛い。
ホントに可愛い。多分ホントに愛してるね。
たまに家族愛を超えてるね。
今度年長さんになるらしいけど、こいつはホントにチャラ男になる。
なんか色んなものに興味を持ってさ、ホントに可愛いんだよ。
語彙がない？
黙りやがれ。
可愛いんだから仕方ない。
別の言葉で言うならなんだろう。うーん愛らしいね。
このまま時止めマジック使って、一生このまま、このサイズで永久保存したい。
あと赤ちゃん特有の臭いがするのがたまらなく好き。
多分、なんかホルモンがすごい。
なんか違う。
この臭い俺も出したいんだけど。とうしたらいいの。
ランドリンの洗剤買おう。おいランドリン、赤ちゃんの匂いの洗剤と柔軟剤を用意して欲しい
それだけが欲しい。
他に欲しいのは脂肪がたまらない身体とわさびーふが欲しい。あれをずっと食べて生きていきたい。
それは間違いないね。
感情の吐き出し
幻のような景色。
過ぎ去った過去。美化されて美しいものが多くある。
歌と合わせるとより色づき、景色が鮮やかに、色づいていく。
自分が自分らしくいられるのはどうゆうときだろう。
感情の高ぶり、喉から手が出るほど欲するときっていつだったか。
俺は結構満たされていて、それを認識する必要があるのかな。
悲しみはどこから来るのだろう。
喪失、失うことから来ると思う。ときは現在、過去、未来、まったく別の時間かもしれない。
何かを喪失したとき、誰かの信頼、関係、日常、記憶、楽しかったこと、
心が張り裂けるのかな。自分で選択しないことが増えて、感情を塞ぎ込んで
そんな時間が減った。自分はこうあるべきで、こう生きるべきで、それが自分にとって
幸せではないけど、ましなんだってわかっているから。自分より偉い人がそう言っているから。
いつから思考を失ったんだろう。
自分の中から感情が鈍くなったときを思い出したい。
嘘をついたとき？人に合わせたとき？わからないのに理解できないのに笑ったとき？
感情がすこしだけ、ほんの少しだけ、こんな自己開示でもあふれる。
なんでも話すべきだのかもしれない。どんなときでも。どんなことでも。
取り返しのつかない罪も犯したことがある。誰かが許しても自分では許せない。
自分は自分が望んで人を傷つけた。この世で一番歪んだ欲求だったと思う。
強い反発をした一人の人に俺は救われた。自分を止めてくれた。
自分は感謝している。自分を止めてくれた存在に。
彼らにはそれ以降あっていない。俺は声をかけるべきではないだろう。
それはただの自分の自己満足だから。
死にたいと、愛されたいと、絶望と、諦めと、幸せを望む心と、利己心と、
それを煮詰めて、心が喪失していた俺を、
助けてほしい。
そして過ちから救ってほしい。
俺は許されるべきではない。それでも、幸せを望んでしまう。自分が満たされていた日々が虚像になってから、
偽ることに慣れてから、それは幸せへの貯金だと思っていた。
他人に肩を、全部を預けて、すべてを投げ出せていたらどれだけ楽だったか。
結局はさ、どこまでいってもメインキャラは俺でさ、変更なんて聞かないんだ。
操作するのは結局俺だし、苦しむのも俺だし、楽しむのも俺なんだ。
だからさ、やっぱり日々を楽しんで生きたいと思う。
楽しもうよりさ、周りへの感謝とさ、新しいことへの挑戦がさ、自分を充実という楽しみの中に連れて行ってくれるんじゃないかなとは思う。
時間、意識、現在
感情が豊かになっているのか、よくわからん。思考する機会は増えた。
これは、外に対する発信が自分の感情を気づかせてくれて、
自分らしくいさせてくれる考えを培っていった感じがするな。
自分が何を考えているのかわかんなくなるときもあるだろうな。
まあ、そん時はそん時に考えればいいでしょ。
いつか、誰かに否定された、この世は道楽。本当に意味あることなど何もない。
この言葉を伝えた人は、この意味を少しでも考えたんだろうか。
一人以外の感覚を知ると、自分がこんなにも孤独だったことを知る。
鬱陶しさと煩わしさと、少しの幸福と。世界を回すのは、大事だと思ってたことじゃなくて、いつだって自分が切り捨て者とか、見なかったことにあって。
その時間が今あるものをより輝かせるのだと思う。
過去は戻らない。未来はわからない。今は認識しだい。
自分が思う通りに生きたい。そのために自分が重要じゃないって思ったことや時間を楽しむようにしたい。意識をさきたい。
俺の性欲と性病。
俺はどうしても性病の人としてみたい。
パンツを脱がしたときの外れのガチャの気持ちを味わいたい。
今まではあまりにも心地良い香りすぎた。
心地良い香り、あいつらのせいできっと俺は変態になった。
そうに決まってる。
俺の変態を止めてみろ。高ぶりを抑えてみせろ。性病。
ただエイズは洒落にならん。
外れの気分どころの話しじゃないからな。
俺はタイガー・ウッズになりたいのであってマジック・ジョンソンにはなりたくない。
1年間洗わなかった友達の弁当箱みたいな匂いを想像して興奮できる漢になりたい
